書く訳ないだろ ブログなんて 鬱病が

こんにちは

中堅くらいの鬱病です。

前回の更新からどれくらい経ったんだろうと、毎度同じ疑問を抱く。

気づけば私を取り巻く環境が激変していた。

東京は新宿から、沖縄に引っ越して

車に轢かれたり　色々ありました。

死にたがりの私ですが、轢き逃げに遭ったときは流石に死にたくないと懇願した。

そんなことはどうでも良いしこれから綴ることも大抵どうでも良い。

人は幸せになるとつまらなくなると言ったものだけど、私の文章は拙いながらも昔の方が確かに面白い。

(今も上手くはないけれど)

最近は本当に幸せなんだと思う。

幸せになってみて思うことは、凪みたいだなということ。

不幸が絶頂だった頃は荒波でした。

次から次へと文字が浮かんできていた。

それが今や、ただの幸せな鬱病だ。

幸せな鬱病というのは矛盾ではない。

友人にも恵まれそれなりの人生を送っている。

ぼんやり家でペットと戯れたりyoutubeを見たり、たまに外に出かける。

都内にいた頃は狂気のようなものに駆られて動いていた。

自ら不幸探しの旅をしていたようなものだった。

結果としてそれらは何の意味もなしていなかった。

だって今こうして幸せになっているんだもの。

皮肉です。

不幸を売って買って生きていた私が

死にもせずのうのうと

のうのうと

幸せに　普通に生きているんです。

信じられないです。

不幸ではなくなることがこんなに味気ないなんて！

不幸な人を見ると羨ましく思う。

これは、マウントでもあり憧憬でもあります。

死にたいと思えるあなたたちが羨ましい。

私は今、とても死にたくない。

死にたくないなんてどんな不幸よりもつらいので。

かつて全てをバカにしていた私はどこかへ消えました。

どんどん穏やかになっていって

いつか誰からも見向きもされず、忘れられるような、無味無臭な人になってしまう。

もう変なフリをするのは嫌なのに

忘却が怖くて変なフリをしてしまう

やめろやめろ

やめられたらいいね

よくないね

ほらまたこうして意味のわからない文章をしたためている

さいなら〜