抑鬱2020（も既に後半戦）

気づけばもう2020年になってから9ヶ月経過した。

相変わらず私はウダウダしながらスマホぽちぽち、辛い時はタバコを吸ったり泣いたりしています。

はやく死にたいです。嘘！死にたくないよ〜。

てか今月歳とるんだ。嫌だなあ、やっぱり死にたい。

真綿で首を絞めたって私は死ねないから、誕生日迎えたらBALENCIAGAのベルトをプレゼントとして下さい。

そしてそのベルトで私を絞め殺してください。

ここ最近の私といえばTwitterでよくわからんことをグダグダ書き連ねている。

なんだかずっと、思考がとめどない波となって頭蓋に打ち付けられている。

う〜〜ん。波止場はないのか...

基本的に考えあぐねることは好きじゃないです。

事がスーッと滑らかに進むのが好きです。

しかし私が抱えているこの鬱屈とした気持ちは一筋縄ではいきません。

何に起因しているのかさえ突き止められればどうにかなるのですが...

薬を飲んでも良くなってるのか、悪くなっているのかすらわからない。

病院では相変わらず、おんなじことを先生に話し続けています。

表現は違えど相談内容は一緒です。逆もまた然り、先生はおんなじことばかり言ってきます。

先生って私のこと治してくれないんですかね？

薬も、ここ一年若干減って、若干増えた。それだけ。

私は終わることのない思考の地獄に堕とされたまんまですよ。

ああでも、大人ってこんなものですかね。

人生って考え続けないといけないから嫌いです。

生きることって、世界から私への嫌がらせですよね。

正直私の肉体って射精することと、文章をアウトプットするだけの機械でしかないんですよ。

生きるためにはどうするかを毎日考えないといけないのって馬鹿らしい。

何を食べるとか、何時に寝るとか、どこに行くとか、全部めんどくさいなあって思います。

生命維持ってなんでこんなに手間がかかるのでしょう...やっぱり肉体は枷でしかない。

痛みなんてなく安らかに死ねるまで あとどのくらいかかるのでしょう。今際の際に 私は笑顔でいたい。