雑記 20 1208
こんにちは。
ブログって書こうと思って書けるものじゃないな。
生業にしている人はすごいと思う。
私は自ら生産することのできない人間で、何かしらのネタが降ってこなければ文章を書く気が起きない。
ただまあ、なんとなく暇な時には思考を文章におこすのもいいかもしれない。
・好きな漫画が終わる
週刊少年ジャンプにて連載されている「チェンソーマン」が次号で最終回を迎える。
この漫画の結末を見届けなければ死ぬことはできないと常々思っていたのでこの世の未練の一つが消えます。喜ばしい気持ちが生まれると同時に好きな作品が終わってしまうのは少々切ない。
人は終わりが近づけば嘆き悲しむものだけど、終わってみればあっけなく忘れてしまう。
夏休みの終わりのように 明日が来なければ良いのにといった気持ちは 徐々に薄らいでゆき たいていの人は 冬休み来ないかな。はやく明日になればいいのに。という気持ちに変わります。
物事の終わりに対する恐怖は、私にとって終わることよりも忘却される方が怖い。
インターネットとは便利で ある種その人の墓標になり得る。
私が死んだらどうなるのかなんて誰にも教わらなかったけど 電子の海でゆらゆら漂う幽霊になります。
・知能検査
この間かかりつけのクリニックで知能検査をした。
WAIS-IVというものです。内容は割愛。
ロールシャッハテストも受けました。こちらも有名なので語る必要はないかと思います。
知能に難ありと判断されたら私はどうするのが正解なのか。（逆に正常だった場合今までの私の生きづらさは単に怠惰なだけということが判明するのでそれも嫌だな）
障害を盾に逃げるようなことはしたくない。
かといって 私が社会性を獲得できるとも思えない。
ずっと不思議に思っていたこと。
所謂 社会人のみなさんは どのように一般的なスキルを身につけてきたのか。
学生の頃に学んだと言う人もいるけれど、前提の基盤となるもの自体どこで獲得したのか。
考えれば考えるほどわからない。
私が知らないだけで、自動的に社会性獲得フローチャートがみんなの脳内にインストールされてる？？
助けて〜
・自己欺瞞
私がいつまでたっても助かりたいと思うのは何故なのか。どう助かりたいのか。
助かりたいと思うのは助かっていないからで、助かれば助かる必要はなくなる。また、どう助かりたいのか これを理解するには助かっていない理由を明確にしなければいけない。
小泉構文、もとい正式な言い方をするならばトートロジーで自分を騙しています。
"助かりたい"って一体なんなのか これを考え始めるとキリがない上 底のない絶望と希死念慮が発生してしまうので 無理やり自己欺瞞で飲み下しています。
無限ループでエラー起こすよりマシ。
私の生活ではこういうことが多すぎる。
普通なら考える必要もないことに問答している。
今、私が見て 聞いて 触って 感じ取っているのはどのような仕組みなのか？
それは感覚器官があるからです。
私が前に向かって移動できるのはどういう仕組みなのか？
それは足があるからです。
こういう、ごく当たり前の現象が気になって仕方ない。答えはあるのだろうけど それはただの説明で 私が今体感しているこの感覚とは別物かもしれない。という統失一歩手前みたいな終わりのない考え方。
眠れない時にこの状況に陥ってしまいがちで たびたび頭がおかしくなりそうだ。日頃から頭はおかしいんですけどね。
飽きたら死のう。
・どうせ死ぬなら
自殺する人っているじゃないですか。
どうせ死ぬなら、お前が死ぬ前に私を殺してくれと思ってしまう。
自殺ってめんどくさいなあと最近思う。
首括るにもいちいち防水性のあるものを下に敷いて前日から食事を抜いて事前に体内にあるもの全部出して、って死ぬためにこんな手順が多いなんて だるいです。
死んでしまえば後のことは関係ないなんて考えもあるけどなるべくひっそり穏やかに、この世から消えたい。
例えば 私がなんの準備もせずに首を吊るとする。
そうなれば後処理する人が出てくるし、方々に迷惑がかかる訳だ。
例えば 私が高所から飛び降りるとする。
最悪 道を歩いていた人にぶつかる可能性もあり、私は人殺しになってしまう。あとは見た目がグロいので普通に嫌。
ならば！今すぐ死ぬことを決めたあなたに殺してもらった方が楽。死んだ後何かしらの不手際があったとしても私が直接迷惑かけたことにならないから。
こうして私を殺した人に責任転嫁するわけです。どうせ死ぬんだから別に良いだろう。
狡猾を通り越してもはや天才かもしれない。
まあ死ぬ死ぬ言う奴ほど長生きするもんなので安心してください。
頭の中でぐるぐるしている考えを書き殴ってみました。
思うがままに書いたので整合性がとれていないかもしれないけど気にしない。
